Alô, Aqui quem fala é o Ademir!

Hoje é o dia mais triste da minha vida. Nesse momento estou perdendo o que ha de mais importante na vida e nao consigo mais recuperar. E tudo isso por causa de uma doenca terrivel: ansiedade.

Eu literalmente tenho tudo que sempre sonhei, com quem eu sempre sonhei, e estou perdendo

para ela.

Para quem nao esta entendendo o que é ansiedade, ansiedade é medo crônico, sem razão. Geralmente resultado de traumas, eventos da vida que todo mundo tem, que todo mundo passa, mas nem sempre a gente processa. Na verdade a gente cala, a gente vai guardando um pouquinho de cada um deles e depois fica um tantao.

Me demorou quase 40 anos para entender que o que eu estava sentindo era medo, nao era ansiedadezinha, inseguranca, falta de treinamento, falta de educacao, incapacidade cognitiva ou outra palavra mais amena para "saber-se incapaz de lidar com algo no futuro", lidar com a rejeição, com a dor, com a falta, com a presença ou a ausencia. Saber-se fraco e que, se tudo não estiver no lugar, você não vai aguentar.

Tipo, talvez teve alguma época isso tenha sido insegurança, um frio na barriga, mas depois de 40+ anos, virou medo, terror, e eu nem vi! Quer dizer, vi, vivi, presenciei, briguei, xinguei, gritei, mas não reconheci como ponto central do tratamento, não tratei adequadamente e isso virou medo.

E se existe uma coisa que faz o ser humano se tornar o pior de si, é o medo. O pior ser humano está com medo!

Isso pq o medo não é uma coisa concreta. O medo se concretiza em alguma coisa e depois ele muda de lugar. Esse medo não precisa de razão, ela vem depois pra explicar pq o medo existe. E medo vira raiva e raiva vira agressao. Eu até mencionei um dia que eu não sabia o que ia acontecer amanha, mas eu sabia que ia acordar com raiva e medo. O medo te confunde, o medo inverte prioridades. O medo faz você ver inimigo no seu melhor amigo fazendo o melhor pra você.

Um dia cheguei a mencionar que medo nunca me parava. Realmente! E para não parar, eu passava por cima de tudo e todos em que ele se projetava.

Uma vez também disse que eu tinha um Mr Hyde (Hydemir) na cabeça que vivia me atormentando, me explicando as coisas do jeito errado. Dizendo que era ruim, o que clareamente era bom ou simplesmente neutro. E matar esse cara precisa ser o centro do meu tratamento.

Ja faz muito tempo que sobrevivo nesse inferno do medo, e só agora que estou perdendo tudo, me cai a ficha da criticalidade da centralidade no tratamento da doença e em mais nada. Eu tenho q tratar essa doença diariamente. Eu preciso observar todos os movimentos desse cara pra destruí-lo.

Por alguma iluminaçao divina, ou algumas estrategias inconcientes que tomei, nunca (que me lembre) envolvi em brigas fisicas, já "fui pra cima" varias vezes, mas nunca dei um soco. Hahahahahaha, sabe aquela historia do medo?? Viu? Fecha!

Ultimamente, tenho feito muitos esforços para fugir do medo, mas nada aplaca. Ele sempre volta, e volta pior. Cada coisa que eu leio vai se acumulando e trazendo mais e mais razoes para o medo.

Já fazem mais de 12 anos que tomo remedio para depressão e ansiedade, acompanhado com psicologa há aproximadamente 8 anos, pratico esportes intensivamente, dedico tempo para meu instrumento favorito e tem sido uma batalha não só para mim como para minha familia e pessoas que eu amo profundamente. Pessoasl que amo carnalmente. Coisa de identidade compartilhada. Vida vivida. Sabe aquele conto do sal. Pois é, foi muito sal.

Faz um ano quase me afastei do trabalho por "burnout" (na verdade, ansiedade destruindo a cabeca, ne?), não me sinto mais o mesmo, nem tao capaz quanto fui. Os tratamentos tem ajudado, mas mesmo assim a coisa ainda persiste, um ano depois.

Nao quero dizer que os remedios nao tem ajudado, ou que o tratamento nao tem funcionado. Tem, tem de mais. Eles me dão alguns dias de paz. Mas ainda tenho perdido muita coisa.  Eu quero tentar trazer essas coisas de volta. Já machuquei muita gente, machuquei drasticamente quem mais amo e, especialmente, me machuquei de mais para ignorar esse problema. Eu me tornei refem do medo, e quando ele se projetava em alguem que cruzava meu caminho, eu abusava verbalmente, gritava, chingava, discutia... tudo isso medo. Medo de ser burro, medo de ser ignorado, medo de perder, medo das "coisas desandarem", medo de ser rejeitado.

E como uma peça de teatro, todo trabalho para evitar isso toda essa paranóia é exatamente o que gerou a rejeição!! Incrível. Agredi todos para não ser rejeitado, e acabei exatamente na rejeição.

Eu sou uma pessoa que nunca teve muita dificuldade de pedir desculpas, provavelmente por que eu me conheço e deveria conhecer bem minha ansiedade, meu medo, e como é facil errar especialmente se voce estiver com medo. Sempre pedi mil desculpas, sempre estive pronto para me mostrar consciente da minha falha, sempre foi verdadeiro o pedido.

Mas agora eu quero dobrar a aposta e quero concentrar 100% do meu tempo para tratar minha doenca.

O Mr Hydemir está sempre a espreita, ele é um trool em todos os meus relacionamentos. Ele se alimentou de todos os meus conhecimentos e utiliza para mudar minha percepção sobre as coisas. Então eu preciso estar mais atento que ele. E ele cria e surge a partir de Mr Hydinhos em outros, tambem. Por isso eu tenho que observar o meu e o dos outros.

Mas não tem problema. Aos 49 do segundo tempo, quando encarei o meu maior medo, eu reconheci claramente o Mr Hydemir e todos os seus métodos.

Já foram 3 dias acordado, haverá o quarto, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou muito rápido como tudo na minha vida.

Agora posso dizer: dessa boca não sairá mais um grito ou agressão, o Hydemir não fala mais! Da minha boca, nenhuma destruição, nenhuma agressão. Eu não sou essa pessoa, não há nenhum motivo para agressões. Nenhum!! E eu me apoio em Fanon que também recusou o grito como método.

Quem agride é o fraco. Eu estava fraco, o Mr Hydemir é um fraco, eu não.

Preciso matar o Mr Hydemir pois ele está matando o Ademir. Ele ofuscou o Ademir, as pessoas não estão vendo o Ademir, eu preciso me levantar!

Aquela pessoa que surge durante as crises não sou eu. Eu sou um cara gentil!! Eu quero voltar a ser o Ademir que vocês amam. Com quem sempre vale conversar. E eu já consegui.

Espero que vocês ainda se lembrem do tio Ademir, do Ademirzinho, do ademirao e do Ademir. Do Ademir. Não do Hydemir.

Eu resolvo.